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白日里看过街头的花坛,里面盛开着巨大的菊花,张扬、饱满、鲜艳,看着如同一桌圣宴。秀色可餐原来是这样解释的。走过去很远了,又忍不住回头看了看,觉得,那菊花,在这街头邂逅,不应该是没有什么暗示的,至少对于我,似乎,这一天里,要有什么艳遇到来了,因此,在走路的时候,格外注意每个细节,注意从身边走过的每个人,是不是要碰到什么人要请客?或者,某个灿烂的女人,忽然因为什么事情,要找到我的头上来说几句闲话,并由此引出一段无可非议的故事来?怀了如此美好的心愿走路,精神就格外地爽,眼睛四处忙碌,不漏掉每个可能的细节。 我在写作中常常找不到入口。生活中也是。这样的事情已经重复多少年,我一直不知道。有时我不明白自己是如何走上写作这条不归路的,有时却又想假若不写作我该如何活着。我在与汉字的搏斗中过日子,日复一日,年复一年。我简直不能理解自己,像我幼时在乡下,对看不到边的乡村岁月产生厌倦和恐惧。现在我的厌倦又来了,不仅厌倦,而且焦躁,不安。在别人面前我无法掩饰。确实无法。我自以为已经做得很好了,可往往被人一眼看穿。我厌恶看穿我的人,她的聪明劲使我无法躲藏,而原本我是那么一个要面子的人。这种略微夸张的自尊可能就是决定我的命运的性情。我不知道何时我有了这样的性情而不自觉。可那么多的人,他们所享受的安定生活于我同样应该适宜。又为何,我会对这种安定产生警惕和防备。这样的日子持续多久,我身体中的病就隐藏了多久。我如何能够妄言自己健康,尽管,我比谁都希望完全拥有自己的身体。自己的性情。思维。 宅在教里,才真实领会太阳、蓝天、乌云的罕见。 不期而遇你,是因缘对我的浓情厚谊,摆脱你,是运气太过于薄幸。那些年,流过客山山川水的路途,途经了很多的人,体验过各别的事,本觉得不妨将你从那段满是创痕的回顾中抹去。却不知,回顾中的你,像这循环的年龄,往返来往,安排着我的思路。大概,这即是所谓的的宿命,必定了这终身,为你惦记,为你担心,为你疼爱一辈子。 他们深刻地热爱着脚下的土地,坚信凭借着自己的勤劳,总能够使生活有些改变。这是一种难能可贵的精神品质,一种朴素而又高贵的人生理念。