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我想看到一颗永远在我心中的心,我的嘴是一个笑声,我有一个美丽的阳光。很多次,我也想赶到时间的时间,以及多年的岁月。然而,很多时候我担心我的生命太多了,我会呼吸。任何潋滟和旖旎不徒劳,但需要与生活完成。 万籁俱寂,看到这篇作品的你确定还未入眠,是刚中断处事拖着劳累的身子爬上床,仍旧由于某件工作暗地窃喜,或是单曲轮回着一首歌担心着一部分,内心究竟是有牵绊。 跟着全市抗疫情的处事渐渐完备与加深,更为了根绝新式冠状宏病毒熏染体虚苍老的暮年住户。迩来,沪上有不少养老院纷繁闭门落闸,偶尔废除了家眷的拜访。所以养老院前,铁门表里,亲子间的隔门安慰,成了疫期的一起特殊场景。 而岁月空空荡荡,风中的影子,不过是尘土的凝聚和分解。在此之前,母亲总是说:你就是一个孩子。我还撒娇说:在娘面前,80岁也是孩子。而事实上,在母亲乃至他人面前,我老了,是一个长辈,再不是多年前在家乡背着书包上学、上山砍柴、捉蝎子、刨药材、夜晚啸聚长街,与邻村孩子用土块和树枝战争的那个人了。这一年的春节,在老家,在田埂、小路和村庄当中,触目都是旧年的影像,我无法躲避。每一处都有着我的身体的痕迹,表面不在了,而内里还在。那些曾经属于我,由我留下的东西一定是顽固的,也是最容易泯灭的。没有一个人真的能够被草木和泥土记住,除非肉体真的被它们接纳和融化。 有一天下雪了,厚达膝盖,站在院子里,到处的白显得沉重,而在感觉中似乎是个掩盖,再次掀开之后,枯荣的草木会不会因此而显得清洁一些呢?趟着大雪,我先后去了好多地方。姑妈家,一个山岭,我整整爬了半个小时,摔了两跤,粘在身上的雪久不融化,我也不想它们在我行走的颠簸中落下,雪在身上,是个清晰,也是一个装饰。那段时间,我一直穿着10年以前的一件黑色风衣,已然陈旧的颜色让很多人觉得惊诧——他们说,现在怎么还穿这样的衣服呢?我笑笑,这个衣服暖和,在老家,最好的东西都是陈年的,上面落着灰尘和带有伤痕的。姑妈也说,你今年也32了吧。我回避,用鼻子嗯了一声。在大姨家和表哥家,他们不知道或者忘了,问我多大了。我不知道怎么回答,害怕说出那一个数字——它包含了一种对于我内心和生命的残忍。回程路上,踏着厚厚的积雪,一个人,看到旧年的草坡、房屋、河沟、流水和村庄,它们基本还是原先模样,新盖的房屋看起来像是一块崭新的补丁。陈旧的房屋似乎伤疤,在往年的位置,越陷越深。 大年二十七上午,我和弟弟,买了冥币、香烟和黄纸,骑着摩托车,跑到3里外爷爷奶奶的坟头前,跪下来,口中念念有词,用火柴一张张点燃,呼呼的火苗在风中燃烧,一眨眼功夫,就是一片一片的断裂的黑色灰烬。其时大风如洗,尘土飞扬,我跪着,想到爷爷奶奶生前的模样。多年之前,他们肯定也像我一样,在人世上,行走,喜怒哀乐,也肯定看到了许多的人死亡和不断隆起的坟茔,体验和感觉与我现在绝对相同。只是,我不知道自己之后,后来的人,会不会重复我们的情感? 当咱们还生存在优美的回顾中不愿醒来,芳华的风暴人不知,鬼不觉光临了。由于顽强,咱们钻进了死弄堂;由于不被领会,咱们焦躁凄怆;由于傲气,咱们绝不平输,输完哔接收不了究竟;由于价格观的歪曲,咱们苦楚不胜。芳华的狂风雨啊,你来得厉害些吧!撕扯着咱们的花瓣,向天际卷起咱们的枝杈,以至将咱们连根拔起!