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我做梦都想读课外书了!也就在梦后不久的1979年暑假,我在同村的保孙叔家无意发现了一本书。书没有封面,已经发黄卷边,但有作者和书名,是史蒂文生的小说《金银岛》。我压根不知史蒂文生是谁。我只知道这是本梦寐以求的课外书,而且居然是小说!那时小说在我心目中是非常高贵的体裁。我迫不及待地把书抓在手,心突突响。怎么向主人开口借?我紧张得全身冒汗、腿脚发抖。我不能和这本极其难得的书失之交臂!我不知道自己是怎样小心、虔诚、恭敬地开了口,没想保孙婶笑着爽快答应!事过多年,我仍记得年轻的婶婶站在门廊上答应的姿态,记得她的模样:长长的黑发,观音菩萨的脸,微笑时泛起健康的红晕,似乎整个人都闪耀着赐福人间的美丽。我捧着到手的书幸福得发愣,过了好一会才缓过神,也忘了向她道谢,如获至宝地小跑到家。那时正值农忙双抢,母亲被生产队分配的工作是晒稻谷。母亲要洗衣做饭,吩咐我翻谷、看鸡。我正被书里冒险探宝的故事迷得分不出白天黑夜,完完全全沉溺变成了书中的少年主人公。我感兴趣的是小说曲折离奇的情节,认不出的字大胆跳过去,遇上景物描写毫不犹豫翻过去。几十只鸡在篾簟上啄谷撒欢竟视若无睹。我神魂颠倒,顾不上起身去赶鸡,反正鸡赶了又会再来,还不如干脆让它们和我一样“答答答”地吃个痛快!母亲从菜园回来,望着我和鸡们顿时傻了眼——篾簟上拉满了鸡屎,谷子被乱七八糟扒到簟外,越来越多的鸡鸭奔走相告地往这里赶,气得母亲狠狠地臭骂、操起翻谷耙就追我打。 101、觉得蒙住了眼睛,就不妨看不见这个寰球;觉得捂住了耳朵,就不妨听不到一切的懊悔;觉得脚步停了下来,心就不妨不复出远门;觉得我需要的爱情,不过一个拥抱。 不要有口皆碑,光临前我仍旧颁布预先警告宣示,也会赋予短促的宁静宁静,偶尔泛起些许风波,也不过短促的温良恭俭让。 母亲在麦子成熟的季节总会坐立不安,在麦子开花和叫嚷的日子里,在收割机轰鸣着开过原野和道路的时候,我可以感受得到她的忧郁。 宁静的云悬挂在天上,好像从古至今一向如此。当一位少女成为少妇,接着,又在岁月的驱逐下衰老,是多么残忍的事呀!日子依旧推着独轮车忙着赶路,这似乎和云彩无关。然而,发生在某时某刻天空的一朵云彩,永久地定影在我的脑海中。尽管岁月穿透了许多纷乱厚重的屏障,依然保持着当初宁静的模样。或许是内心固执地认同,可那种形态和颜色却是最美的、无可替代的。但是,它究竟能被岁月砥砺多久?十年或二十年,当我从一个少年瞬间蜕变成青年,这种蜕变还将可怕地持续下去,我敢、我能把我认为美好的事物永久地延续下去吗?就像今天美丽的少女走向明天,她其实是在涉一条不能回头的河。最初的曾炫亮我脑海与心灵的云彩,终究会散开了;被比之更强大的力量冲淡了,消弭了;会渐渐失去其原有的色泽,如同一张陈旧的相片,坚持着无法坚持的颜色。仅仅是坚持了?在这种近似于消极的格调里,却又有着一种向上的东西从骨头里升起。凝视内心,一遍遍询问那些被时光遗忘的事物,获得了许多沉默的答案。答案里有着一群背对着我的人。这群没有面孔,更没有表情的一群人,使我感觉到自己对人世有着一种可怕的陌生。我仅仅是我吗?纯粹的我、单纯而绝对的我吗?没有被外界接纳或溶入,始终处于游离人群的个体吗?